Ползет мужик по пустыни, видит алмаз - думает куда засунуть. Ладно в задницу засуну. Ползет дальше, видит золото - думает куда засунуть. Ладно в задницу засуну. Ползет дальше видит большой рубин, думает - куда засунуть. Ладно в задницу засуну.
Потом слышит голос жены:
- Вася проснись, ты себе уже пол матраца в задницу засунул.

Два мужика разговаривают:
- Знаешь, купил дочке скрипку, думал в музыкальной школе учится будет. Но из этого ничего не вышло, только инструмент лежит дома и пылится.
- У меня та же история: купил я теще чемодан....

А ты знаешь, что Ксюша Собчак сделала две пластических операции?
- Нет! А на чем?
- На ногах. Удалила копыта.

- Отпусти меня, Ванюша - я тебе еще пригожусь!
- А давай ты мне сначала пригодишься - а потом я тебя отпущу...

Идёт солдатик с войны. Тут видит дом стоит. Он подходит к нему и стучится в дверь.Тут ему бабушка дверь то и открывает, и спрашивает: "Тебе чего сыночек?". Тут солдатик и отвечает:"Бабуля у вас водички можно попросить? "А она в ответ:"Да я вас знаю, щас воды,потом покорми,потом в постель ещё попроситесь." Солдатик: "Да нет, только водички" Она: "Ну хорошо" Проходят , она дала ему воды и говорит:"Ну ладно садись , покормлю тебя" Солдатик поел, наелся и говорит в зубах ковыряясь:" так что ты там, на счёт постели то говорила?"

Солдаты летят в Афганистан. Во время полета командир проводит инструктаж:
- В Афганистане за голову каждого убитого врага вы будете получать вознаграждение.
Наконец самолет приземлился. Звучит команда "Разойдись! " и все разбегаются. Через некоторое время возвращаются, неся с собой человеческие головы. Они подходят к командиру и требуют награду. Командир смотрит на них и еле слышно шепчет:
- Ребята, вы что, это же еще Ташкент.

У мужика жена беременна в первый раз. Она все время кушает мел. Как-то мужик приходит домой с пакетиком мела, а жена ему говорит:
- Знаешь, сегодня мне не хочется мела, а хочется говна.
- Чего?
- Говна!.
Ну, чего не сделаешь для любимой жены. Берет тарелку и идет в туалет. Приходит обратно с полной тарелкой и, морщась, протягивает жене.
- Солил? - спрашивает она.
Молча солит.
- Перчил?
Молча посыпает перцем и опять протягивает тарелку жене.
- Сперва ты попробуй, - говорит жена.
Сморщась, зачерпывает полную ложку и заталкивает себе в рот.
Проглотил.
- Ну как? - спрашивает жена.
- Отвратительно, - говорит мужик. - Говно ведь.
- Тогда давай мел.

В магазине.
- У вас есть гречка?
- Крупа что ли?
- Нет, бля, космонавт!

Парень с девушкой гуляют по парку, и вдруг парню приспичило по-маленькому. Он попросил прощения, отбежал к канаве, начал справлять свою нужду. Из канавы голос:
- Ты что, не видишь, куда ссышь?
- Тише, я с девушкой.
- А я что, с бревном, что ли?

- Девушка, это вы сережку в парке потеряли?
- Я!
- Так пойдите к администратору и заберите. А то он сдаст ваше сокровище в вытрезвитель.

Ну все, он мне надоел! Сейчас я его поймаю и оторву яйцо!
- Шеф, а почему только одно?!
- А чтобы в следующий раз боялся!

«Моему приятелю было под тридцать, когда он женился. Обожал жену, и внешне счастье их казалось полным и безоблачным. Но через год развелся. Я причин не знал и не расспрашивал, мы были не настолько близкими людьми. Женился снова. Мы как раз в этот период стали более дружны. И как-то он пришел ко мне прощаться: он решил уйти из жизни. И причину мне, конечно, рассказал (сейчас она понятна станет). Выслушав его, я закурил и медленно ответил вот что:
– Смотри, в твою судьбу я вмешиваться не имею права. Ты решил – твои дела. Но я по-дружески хочу предупредить: я испохаблю, я вульгаризирую и скомпрометирую твой героический уход какой-нибудь пакостной эпитафией. Так что решай.
И к вечеру я эпитафию ему уже принес:
Деньгами, славой и могуществом
пренебрегал сей прах и тлен,
из недвижимого имущества
имел покойник только член.
Приятель мой и злился, и смеялся, пару раз нехорошо меня обозвал, но явно задумался. А я ушел, я долг свой выполнил. А дальше главное случилось: он поправился! И все в семье у него стало хорошо. А что причиною тому – мистическая сила эпитафии, понятно каждому, кто разумеет…»
Дальше

- Доктор, а есть ли жизнь после смерти?
- А Вы думаете мне, как проктологу, виднее?

Какая это все-таки странная вещь - закон: вот меня посадили за то, что я украл буханку хлеба - и теперь им приходится выдавать мне по буханке в день бесплатно.

Одесса. Часов 10 утра. Ехал на маршрутке в универ, и тут ситуация - пробка, все торопятся. Девушка просит водителя выйти зараннее - до остановки. Она открывает дверь и как заедет по крылу бмв М5)) И г-рит:"Ой извините" - быстро закрывает дверь и убегает) Водила сидит с вытянутым лицом (понимая что его вина, не в том месте разрешил выйти), и выдает "Е@аный рубль двадцать пять"!!

Дорогой, что значит "one more time, baby"?
Еще разок, детка.
Что значит "one more time, baby"?

Ветеран рунета: У нас на FTP в папке Видео создалась кем-то папка "Залейте что-нибудь подрочить, пожалуйста!". В ней на первом месте висит Microsoft Windows Vista License.

- Фу! Мужчина вы пьяный! омерзительно пьяный!
- А у тебя ноги кривые.. омерзительно кривые.. А я завтра трезвый буду.

Саша и Паша - два выпускника-раздолбая.
За день до экзамена по математике Саша решил подготовиться, а Паша пошёл бухать на день рождения.
На утро оба выглядедли помятыми.
Паша получил два, а Саша получил три.
Но в атестате тройка будет у обоих.
А если нет разницы - зачем тратить время на учёбу?

Их е..ут, они крепчают. Встречайте, качки-пид@р@сы!

Не, нас русских не победить - мы сами вымрем...
Москва, Ашан. Две тетки за сорок. Идут с тележками вдоль полок.
Одна (Т1) отстает, нагибается и что-то поднимает с пола.
Т1: Смотри - я ручку нашла! :)
Вторая (Т2) абсолютно флегматично поворачиваясь
Т2: - Стой!
Т2 отходит метра на 3, останавливается.
Т2: - Нажимай! (типа кнопку сверху авторучки)
Т1, радостно улыбаясь, давит на кнопку.
Т2 (с той же флегматичностью): - Не взорвалась? Тогда ВОЗЬМИ СЕБЕ.

- Алло!... Да-да. Я делал заказ... Ну, давайте где-то к шести часам вечера... Ага... Стоп! Какой курьер? На *#й! Что, мне и курьера тр@х@ть?! ... А-а-а!! Флэшку? Нееееет, не заказывал... Да ничего страшного!

Биология для программистов:
"Жёлудь - это заархивированный дуб"

Маленький Володя Путин никогда не жадничал и давал другим детям покататься на своем велосипеде после второго круга.

Работаю в компьютерной фирме... Приходит чудак с приличным ноутом (подцепил какой-то вирус и тот снес ему всю инфу) и орет диким голосом мол информации никакой нет а она ему нужна позарез и ноут у него 2-х ядерный а т.к. пользовался только одним ядром мы должны со второго ядра информацию всю восстановить и это очень просто только он недоразобрался как. Думаете мы его переубедили? Так со второго ядра и восстанавливали)

Выбрался вчера с девушкой в парке погулять. Повздорили, она уходит вперед, я отворачиваюсь и вдруг замечаю, как она чешет в сторону парка. Ну я так следом включаюсь в марафон, дорожка узкая, вечер, людей нет, до парка метров двести.. Девушко ускоряет шаг, я за ней уверенно так иду, мол, никуда не денешься, дорогая.. Она в очередной раз оборачивается и вдруг как ломанется по дороге..! И бежит! От меня..
Е@анулась,что ли совсем....
Ппц, я свою, оказца, сзади оставил..

Гулял с дочкой сегодня, зашли в магазин. Ну, и началось обычное "папа, купи это, папа, купи то". Купил конфет. Купил печенья. Пончики купил. Игрушку купил. Чего, спрашиваю, ещё изволите? Папочка, давай, говорит, лошадку купим!
- Какую лошадку?
- Ну, давай белую.
- А что, хорошая мысль.
И вот сижу, потягиваю White Horse...

Кухни "Лингус". Доставь любимой удовольствие...

Лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать. А еще лучше пощупать. И совсем уж отлично - трахнуть!

На заводе энергетических напитков сторож работает две недели через сутки.

"Подмахни" - журнал для активных женщин.

- Сегодня 4 часа пытался рассказать серверу, что я системный администратор. Он выслушал все мои доводы и сказал, что я лох и нии&ет!

"Скажите, как вы относитесь к тому, что ваш муж бегает за женщинами?"
"Ну и что же? Моя собака, к примеру, любит бегать за машинами, но это не значит, что как только она ее догонит, то сядет за руль."
Продолжение

Мужик утонул в пруду, несмотря на то, что он был рыба по гороскопу и говно как человек...

- У тебя галстук новый? Сам покупаешь?
- Да.
- Больше так не делай, попроси кого-нибудь.

Объявление в сексшопе:
Набор для одиноких мазохистов - бумеранг и грабли!

Американская логика (на основе фильма "День независимости"): Когда создается угроза абсолютно ВСЕМУ ЗЕМНОМУ ШАРУ и ВСЕМУ ЖИВОМУ, существующему на нем, американцы уезжают спасаться к родственникам в соседний город или штат.

Нам, мужчинам, сложнее:
с одной стороны хочется, чтобы все красавицы нам безропотно отдавались, а с другой стороны - дочерей надо научить совсем другому.

вопрос: - что такое девальвация?
ответ: - девальвация - это когда жена меняет золотое сердце мужа на железный %уй соседа.

Первый человек, бросивший ругательство вместо камня, был творцом цивилизации.
Зигмунд Фрэйд.

Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке. Стивен Ликок.

Ж - это жизнь, ЖЖ - живой журнал, ЖЖЖ - пчела, а ЖЖЖЖЖЖЖ - это мне снова жена что-то говорит.

О, где вы, денежные массы?
Я нищ который год подряд.
Податься что ли в пи@орасы?
Они богаты, говорят...

Трое сумасшедших спят на одной кровати, им очень тесно.
Один из них не выдерживает, берет подушку и идет спать на пол. Другой поднимает голову и говорит:
- Ты давай, иди назад, тут посвободнее стало!
Продолжимс